bis zu einigen wenigen hat es sich ja schon durchgesprochen. meine tussigkeit beschließt ihr leben von grund auf zu ändern. na zumindest in einem ganz grundlegenden punkt, sie wird ganz langsam und vorsichtig mit etwas schrecklich unanständigem beginnen: bewegung.

ja, sie dürfen sich ruhig an den kopf greifen, sie wären nicht der/die erste, aber nachdem der neue "firmenparkplatz" der eines fitness-centers ist und ich daher quasi fast täglich mit diesem ding vor meiner nase konfrontiert bin, dachte ich mir, das wäre eine möglichkeit nach 20 jahren völlig sportloser zeit vielleicht doch den inneren schweinehund zu besiegen und ab und zu mal das eine oder andere muskelchen zu bewegen (vor dampfbad und sauna bzw. plantschbecken).

also ja, ich hab mich eingeschrieben in diesem völlig überteuerten schicki-micky-fitnesscenter, weil ich mir unglaublich gern von schicken mikys beim hecheln, keuchen und schwitzen zusehen lasse.

da geht aber nichts ohne fitness-check. für den preis kommt frau offensichtlich nicht drum herum zuerst mal gute drei blätter mit dingen auszufüllen wie: "was haben sie ganz genau gestern gegessen und getrunken. - genaue beschreibung der speisen und getränke unbedingt nötig. und exakte mengenangaben bitte."

hätte ich das gewusst, hätte ich das essen im gaumenspiel gestern fotografiert und - ey, christine war gestern abend bei mir. kein mensch kann da von mir erwarten, dass ich die gläser zähle. ich hatte keinen kater heute, genügt das als auskunft? - na okay, dann untertreiben wir halt leicht und sagen: 2 achtel rotwein. - die 40 zigaretten am tag hauen den (allerdings süßen) typen, der da an mir rummisst und sogar mit kuli meine wirbelsäule bekritzelt eh schon um.

der süße typ in rot, ab sofort ST genannt wird im laufe des verhörs zunehmend unrunder.

ST: kein sport? so wirklich GAR KEIN sport?

meineeine - schon leicht beschämt traut sich kaum mehr zaghaft den kopf zu schütteln. daraufhin traktiert er meinen rechten oberarm mit ultraschall - äh, nö, infrarot war das glaub ich. ein gerät spuckt ein zetterl aus mit allen bisher gesammelten daten: größe, gewicht, geburtsdatum und eben den daten des infrarotdingsbums.

der typ starrt den zettel an. starrt ihn nochmal an, starrt mich an ... "sie sind 36?" - ja, stimmt.

"sie haben" - große augen - "unter 19% körperfett. das ist - das ist - was machen sie eigentlich da?"

junger mann. alles was recht ist, aber mein rechter oberarm ist definitiv NICHT meine problemzone.

langsam gewöhnte ich mich schon richtig dran, dass er sehr leicht in euphorie zu versetzen war.

ja. tatsache. ich kann im joga-sitz sitzen. wirklich, ganz ehrlich und kann es auch beweisen. ich schaffe es auf dem rücken liegend meinen oberkörper tatsächlich über 30 sekunden lang von der unterlage zu heben und in bauchlage kann ich das sogar mit meinen beinen.

ich kann - bitte staunen sie, meine damen und herren, mit den fingerspitzen den boden berühren ohne die knie zu beugen UND ich schaffe es, liegend jedes einzelne meiner beine im 90° winkel nach oben zu strecken. ausserdem bringe ich meine hände auf den rücken und kann meinen oberkörper auch seitlich einknicken.

ich falle zwar nach 5 minuten japsend und stöhnend fast vom laufband, aber ich bin offenbar ein echter wunderwuzzi und wusste es nur nicht.

ah ja, das war auch noch nett:

ST: "und bitte geraten sie nicht in panik, wenn das gerät einen völlig unrealistischen puls anzeigt, das spinnt manchmal, ich messe da (deutet auf ein ding in seiner hand) noch mit."

ich: "mache ich glatt. aber könnten sie mir vielleicht auch sagen, wann die zeit wäre nicht in panik zu geraten?"

ST schaut leicht bescheuert.

ich grinse: "wissen sie, ich habe absolut keine ahnung, welcher puls völlig unrealistisch ist."

ok ok. ich bin offenbar ein wunderwuzzi vom mars.